夜艷

這是我第一次來上海。雖然還只有二十五歲，但幾年的奔波已經(jīng)足夠讓我對生活有一個清醒的認識，過往的經(jīng)歷讓我不再那么單純而好幻想，因而來上海之前，并不指望在這個中國最繁華的大城市里獲得什么驚喜，更沒有奢望不期而遇的羅曼史，生活本身就是一個彌天大謊，我已不再指望什么。

上海的風光雖然并沒有人傳說的那么美，但由于我早有心理準備，所以并不感覺過分的失望。我只是想在這個城市里生活下去，僅此而已。生命中比預(yù)想要糟糕的事隨處可見。在這樣現(xiàn)代而繁華的大城市中，人又怎么能只有一種感覺呢？

我有一個習慣，就是每天下班后會在乘地鐵回家的時候先隨性的選擇一個站下，在那附近逛一圈，而后再回家；因為我住的地方在莘莊一個很偏僻地方，太早回去我不知道該干些什么，而自己剛來在這城市也沒什么朋友可以互動。

星期天八點的地鐵站行人已是稀稀拉拉。

有時我在想，當我躲進鐵皮子里，在這個城市的地下以每小時100公里的速度行駛，猶如一只巨大的碩鼠，耳倆邊震耳欲聾的聲響，飛馳的快感，能不能把一切的悲傷和困惑拋離呢！

也許是星期天還要加了一小時班的緣故，人顯的有些疲勞了，剛座下我竟然睡著了，等到到達人民廣場站我才因下車人太多而被吵醒，地鐵繼續(xù)往前開著，我在的這節(jié)車箱只剩下5個人，除了我以外還有一對母女，一個高中生模樣的男孩，而另外一位引起了我的特別注意……

那是個穿白紗的女子，也不知何故，但凡穿白衣得體的女人而又不太難看的，我總是覺得很是高雅清純；她絕不難看，雖然她斜著身體，靠在下車門旁邊的角落里，讓人看不清她的長像，而且她那頭烏黑的長發(fā)已經(jīng)把右半邊的臉幾乎也全部遮住了，只露出一點挺拔俏皮的鼻尖。但有種女人只要往那一站她的氣質(zhì)已經(jīng)高傲的告訴人們她的美。

她斜挎一個米黃色的網(wǎng)紋大包，腳上由于被那長長的白裙遮擋住了，看不見穿什么，我才覺得她這條裙子有點太長了！

令我很詫異的是，明明是空蕩蕩的車箱，她卻寧愿那樣怯生生的站靠著。

按我的分析是：她這種是極度缺乏安全感的表現(xiàn)，角落位置可以使自己有個依靠，方便觀察周圍的情況，也可以使自己不容易被別人發(fā)現(xiàn)……

我在上下班時，如果遇到高峰擁擠，也會習慣的往角落里靠，可現(xiàn)在車箱里就五個人??！

我原本打算在黃陂南路下車，到一家我經(jīng)常去的酒吧里坐會的，可到站了我也沒有下車，因為我腦中臨時有個想法，我想知道白衣女子是在哪里下車的，既然是隨性的瞎逛，那不妨讓她決定我今晚出現(xiàn)在何處……

地鐵一站站的開過：常熟路，衡山路……上海體育館。

終于在快到達錦江樂園站的時候，我看見她動了下身子，我以為她馬上要準備下車了，趕忙起身準備下車，這也是避免被她懷疑我“跟蹤”她，要知道這節(jié)車箱里就只剩下我們倆個人了，目標不自覺變的巨大。

到站了，她也微傾了下身子，向門口望來，我反倒有些心虛了，只用眼角的余光掃了下，只一眼我就斷定那是張絕美的臉，白皙的仿佛半透明的膠質(zhì)一般，門打開了，我率先跨出了車門，假意東張西望，馬上我就后悔了，她并沒有要下車的意思，可我已經(jīng)無法再走回車箱了……

既然已經(jīng)在錦江樂園站下車了，那就在這附近逛下吧，自己這樣安慰自己，可心里還在想著剛才白衣女子，她會在哪個站下車，她是怎樣的一個人，她為什么那么的沒有安全感……我一邊想著、一邊獨自漫步在上海街頭，兩邊的霓虹燈總是在以出乎人意料的節(jié)奏閃爍，汽車一輛接著一輛，各種音樂的喇叭在高歌、啼叫、冷笑、哀嗚。

車燈閃爍而過，映得行人的臉龐陰晴不定，似滑稽劇中的小丑，每個小丑都有自己的任務(wù)。街上的行人就似歌劇中的人物，匆匆趕赴自己的夜生活。上海從某種意義上說是一個以夜生活為目的的城市，每個人都有自己的夜生活。

只有我一個人漫無目的地在街上走著。

我覺得自己與這個城市格格不入。在所有的人中，只有我是孤獨的。這種感覺讓我有些傷感，忽而又有些自豪，畢竟我是與眾不同的。我覺得自己好像是一個探險者，在這個一無所知的城市里尋找著與眾不同的經(jīng)歷。

已經(jīng)有幾年沒有這種少年的自作多情了，我不由加快了腳步。

我穿過閔行區(qū)最擁擠的一條小街，街兩邊擁擠著密密麻麻的食品店和咖啡廳，還有一座造型奇特的中世紀風格的小教堂。在經(jīng)過門口的時候我聽到的教堂里傳來了禱告的聲音，教堂前還有人擺放了許多的小蠟燭。

哦，我突然想起來了，今天是四月四日，春分月圓后的第一個星期日正是復(fù)活節(jié)。在小街的盡頭，我走上石階，轉(zhuǎn)向另一條路，想繞回來時的那個地鐵站。

這是一條古老的街道，路兩邊斑駁的石階訴說著它的滄桑。

路上冷冷清清，幾乎沒有什么行人，雖然與剛才那條街只隔了一個街區(qū)，但卻恍若兩個世紀。路的盡頭，暮色中隱約可見一座巨大的天主教堂，和剛才的小教堂比較起不只是雄偉了，其實我一直不清楚天主教堂和基督教堂到底有什么區(qū)別，同樣信仰上帝，不是嗎！

路的左邊，是一片黑漆漆有些荒廢的公園，但空氣中卻彌漫著一種比薩餅的香氣。

我意識到，自己是這個路上唯一的行人，這條路是屬于我的。這在上海這樣的城市是很難得的，有的時候這座城市會讓你感到它的不易，到處都是人口爆炸，住房緊張，有時想清凈下都顯的是那么的奢侈。

當我正為這個想法更加傷感而興奮時，忽然發(fā)現(xiàn)從路的那一端走來一個女子。

她越走越近，我一向不相信這世界上有巧合一事，可我這時候立馬推翻自己以往的觀點，借著月光，我發(fā)現(xiàn)前面的人正是剛才地鐵上的白衣女子，幾乎是第一眼看到她我就確定了，她攜著還是那一只有網(wǎng)紋的大包。

她走路的姿勢有一點像時裝店里的名模，但絕對沒有搖擺得那么夸張，那是一種讓人一見便仰慕不已的姿勢，是一種極有品味的步態(tài)。她臉上仿佛蒙了一層面紗，看不清楚，但讓人想像她相貌不美簡直是不可能的。

她越走越近。但卻讓我感覺更加縹緲，宛如這空虛凄迷的夜色一般，又好像整個月夜的情緒都凝聚在她身上。我不由微側(cè)過肩膀，想把頭轉(zhuǎn)向一邊。她的出現(xiàn)無疑加劇了我今夜所有的情緒：傷感、凄涼、瀟灑、孤單。

擦肩而過，我本打算把頭別過一邊。傷感的矜持讓我不相信這個城市有任何的羅曼。但在轉(zhuǎn)過頭之前，我還是不由自主地看了她的臉一眼。只一眼。

我不由呆住了。

我緊緊地盯著她那張如夢一般美麗的臉。霎那問后的清醒使我馬上意識到自己的失態(tài)。這是我真正第一次完整的看清楚她的臉，在月的映襯下，她的美麗遠遠出乎我的意料。

她也在笑。笑得有些猶豫，有些矜持。

“小姐？”我頭腦中居然本能地閃出這個字眼。

但我馬上否定了自己的猜測。她的笑不是職業(yè)性的，不是那種餡媚與功利的笑，而是笑得有些清冷，有些空靈。

她居然先開口說話了，聲音很好聽：“我……我知道自己有些冒昧，但這個夜晚的確很美……也許你也很孤單，像我一樣……”

她的美讓我驚詫。我一時竟無法回答。但我知道我用微笑回報她，我確信自己對她笑了。

她好像受到我笑的鼓勵，放松了一些。但她的聲音仍舊有些猶豫：“我想……也許……我們可以一起走走，一塊吃點東西……”

我終于鎮(zhèn)定下來，找到了自己的聲帶：“當然……可以。我非常榮幸，那邊的街上有許多不錯的餐館。”

她又笑了：“不用客氣，我家就在前面不遠……”

我們在沉默中并肩向回走。雖然我已走過這段路，但忽然發(fā)覺倒回頭來看時，路上的景氣竟截然不同。

也許，景色是沒什么變化的，變的只是我的心境。但我是根本不相信在上海這樣的城市里會有什么羅曼的呀！我還沒那么幼稚。

夜意微涼。她走在我身邊，輕輕頷著頭，臉龐更加朦朧閃爍。

微風輕送，吹動著她的細紗披風，勾勒出豐腴微聳的雙肩，我隱隱感到她半透明白皙的肌膚，閃著美麗的光澤，有些像法式的奶酪，但要清冷得多，也許更應(yīng)說像月光下的霜露。我偷眼看去，側(cè)影中她的睫毛很長，挑出一道優(yōu)美的曲線，輕顫顫的，似乎一下子長起來，使人感覺一厘米的睫毛能無限伸展，織成一張只有豎紋的網(wǎng)。

我知道再這樣看下去，我會自己投入網(wǎng)中。我不相信生活中有過分美麗的事，我已經(jīng)二十五歲了，這里是上海。

我剛從她的網(wǎng)中斂定心神，忽然發(fā)覺我們已來到一座大房子前。這是一座類似民國時期的別墅。她站定，伸右手向我示意，然后掏出一支金色的大鑰匙，打開了鐵柵欄門。我注意到她的手很白皙，微有些清瘦，纖細的指甲涂著玫瑰色的指甲油。

一個穿著白色衣服約莫五十歲上下的婦女從房子里迎出來。她對著那婦女輕輕吩咐了幾句，用手示意有客人，那女人就到左邊一個房間去了。

“可能是廚房？”我心想。

我隨著她沿著細石鋪成的路，穿過一大片草坪，眼前是一個有噴泉的游泳池。池邊擺著桌椅和涼篷。燈光從池水中向上射出，明亮而柔和。

我們一起坐在池邊。微笑中開始閑淡。

我已經(jīng)二十五歲了，長得絕不算丑陋，但卻缺少與女孩約會的經(jīng)驗。與女人閑聊更非我的拿手好戲；雖然我出生在鄉(xiāng)下，但讀過很多書，因而了解人類的歷史，尤其了解現(xiàn)代人類的歷史。這世上最缺少的事情就是天上掉餡餅……可是……

我們還是找到了共同的話題。在上海的生活……

不久，白衣的婦女拿來了加冰的葡萄酒。酒色很濃，像紅寶石的色澤。她微笑著舉杯向我致意。我們輕輕碰杯。酒人口很涼，清爽宜人；但到了食道便開始溫暖起來；到了胃中，竟有些火辣。我還從沒喝過這樣的美酒。她仿佛知道我的想法，輕聲告訴我這酒產(chǎn)自地中海一般。

也許就是因為這酒的作用，我才可能會與一個陌生女子有這么好的談興。我自己原來是并不相信浪漫的呀。

她的眼神若即若離地盯著我，眼波更加朦朧，那是葡萄酒的顏色。她的嘴唇半閉半啟，在我的伏聞和笑語中豐富多姿地變化，像是在對我示意著什么。

我必須要小心。我是不相信浪漫的，我知道如果要不發(fā)生什么，最好現(xiàn)在告辭。我站起身來，感謝她的款待，正要婉轉(zhuǎn)地提出離開的套辭。

她忽然打斷我。先是輕輕一笑，然后是很憂傷的表情。

“晚餐已經(jīng)準備好了，如果您的事情并不急，能再多陪我一會兒嗎？我知道這很失禮，您一定以為我另有別的目的。畢竟我們一個小時前才認識，換了我也會猜疑。”

“絕對沒有，小姐。我怎么會胡亂猜疑您的誠意呢？”

“坦率地說，我雖然并不了解您，但我覺得您絕不是上海那些無聊透頂?shù)挠绣X人可比的，您身上有一種莫名其妙的氣質(zhì)吸引我。在街上我一眼就覺出您是有性格又有深度的男人，所以才會與你攀談。別問為什么，這是女人的直覺。您能……再陪陪我嗎？”

我怎么能走開呢？我不相信浪漫，是因為我多年以來一直渴望浪漫，而生活總是無情地嘲笑我。今天的邂逅是我多年來的夢想。雖然我對上海這城市充滿戒心，但如果此時我就這樣走開，那么我會遺憾一生。我不是一個膽小鬼，也不是一個恐懼美麗的人。雖然，我的指尖在微微顫抖。

這女子身上有一種特別的風韻吸引我。我信任她。生活總應(yīng)有美麗的時候，生活又怎么應(yīng)該是徹頭徹尾的謊言呢？

我應(yīng)她的邀請共進晚餐。白衣婦女一個人忙著穿梭不停。晚餐豐盛極了。

晚餐之后，我們坐在草地邊的沙發(fā)上。夜光如幕，罩在房子周圍，天地間顯得極空闊。只有我們兩個人--我忽然發(fā)覺，她已不知什么時候倒在我的懷里。

我們在寧靜的氛圍中依偎，什么也沒有說。過了一會兒，她站起來，輕輕牽著我的手臂，向房子走去。

好靜埃兩人之間有著一種難以打破的沉靜。我已不知該說什么。她的手在輕輕牽著我的手。

我們走過大廳大理石的地面。我的心在緊張地跳動，我甚至可以聽到跳的聲音?？謶郑坎?，不是，我趕快否定這一點。我絕不是一個世俗得恐懼美麗的人，正如生活不應(yīng)是徹頭徹尾的陰暗。

我只是興奮，在這樣一個人美麗迷人的夜晚，我只是興奮，差點忘了，我還應(yīng)該有些熱情才對。

我們在心跳聲中走上樓梯，走進她的臥室。床頭上掛著一張她的全身照片，只穿著薄薄的紗衣，似法國畫家筆下的天使。

我回轉(zhuǎn)頭，發(fā)覺她本人比照片還要美。她已在我看照片時脫去了外衣。

一切都太美妙了。這個夜晚，簡直毫無缺憾。無論如何，我又能吃什么虧呢？我說過我不是一個世俗得拒絕美麗的人。我再也無法抑制自己渴望羅曼的心，我為什么要抑制呢？事實上，我根本來不及對自己說什么，就把她抱了起來。她的身體很輕盈。她的嘴辱微微上翹，她的曲線緊貼著我，她的手輕巧地解開我襯衫的鈕扣。

有什么不對嗎？有什么不該嗎？我的興奮和熱情已讓我不能思考。生活真美。愛情原來如此奇妙。

我們已糾纏地倒在她的床上，我的唇正要印上她那如花一樣綻放的唇--忽然間，我感覺到一種不對的地方。

我停住，仔細地觀察、傾聽、嗅聞……她仰臥在我的身邊，那么完美，膝隴，熱情，期待，她沒有任何不對的地方。

我猛然意識到，不對勁的是自己。

我太心急，居然忘了關(guān)上天花板正中明亮的吊燈。這種燈光讓我感覺很不舒服--我不習慣在這么強的光線下辦事。

我依稀記得開關(guān)應(yīng)該在門邊的墻上，放下她，我走到了墻邊的開關(guān)，電燈滅了，皎潔的月光從陽臺上透了進來把我的身體拉的很長，我緩緩的走向她，就象電影中的情節(jié)一般，她美麗的胴體在月的映照下，越發(fā)的完美無暇，那是種幾乎成半透明的質(zhì)感，我一直非常驚奇的半透明……

等等，半透明？是的，為什么我會有這種感覺呢？

她的眼波閃爍著，在床上輕聲呢喃：“不要離開我！”

月光照在她美麗的臉上，透過她的身軀映照背面的雪白墻壁，可墻上什么也沒有，只有我因走近而漸漸上升的影子……