1、甲：“我是個(gè)窮屌絲，找老婆只能找個(gè)相貌丑陋的了！”
乙：“為什么？”
甲：“因?yàn)槌蟮囊牟识Y少！”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了個(gè)丑女，結(jié)婚后，拉雙眼皮5000塊，隆胸15萬，墊鼻梁8萬，腹部抽脂5萬，參加各種減肥活動(dòng)每月3000塊，你算算哪個(gè)合適！”
甲：“……”
2、現(xiàn)在流行上學(xué)無用論，我想說的是，在學(xué)校學(xué)的東西，都是有用的，即便是學(xué)校對(duì)你的懲罰，你也是將受益終生的。
比如我，上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)常被罰站，現(xiàn)在，我做了一名保安，每天都站著一點(diǎn)都不累！
3、蜘蛛老公回到家里，發(fā)現(xiàn)老婆把蜘蛛網(wǎng)都染成了紅色，于是問妻子：“老婆大人，這蜘蛛網(wǎng)怎么變成紅色的了，難道你大姨媽來了？”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂個(gè)屁，老娘要做網(wǎng)紅！”
4、你所不知道的歷史真相：
商鞅在秦國(guó)變法，使秦國(guó)強(qiáng)大，自己卻被車裂而死；
林則徐虎門銷煙，揚(yáng)國(guó)威四方，自己卻被發(fā)配到新疆；
郭靖黃蓉武功蓋世，名震于江湖，最終在襄陽兵敗而亡；
領(lǐng)導(dǎo)得了不孕癥，我陪他老婆睡一覺，救人于危難，結(jié)果被老板殘忍開除。
5、樓主比較胖，怕熱，要開空調(diào)，老婆心疼電費(fèi)。
我：“老婆，開空調(diào)吧？”
老婆：“開什么開，天又不是很熱！”
我：“我體溫低，怕熱！”
老婆：“體溫低就怕熱嗎，少找借口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕！”
我：“……”
6、我是個(gè)具有冒險(xiǎn)精神的男人，聽說北京野生動(dòng)物園的老虎會(huì)吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我開著車，帶著老婆就直奔那里去了。到達(dá)北京野生動(dòng)物園，我立刻把我老婆推下了車，然后關(guān)上門，靜靜地看著即將發(fā)生的一切。過了一會(huì)兒，兩只餓極了的老虎撲了過來，圍著我老婆轉(zhuǎn)了幾圈，又慢慢地走開了……后來，我明白了一個(gè)道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！
7、一年一度的盜竊大會(huì)，大家交流盜竊心得。
甲：“我們的隊(duì)伍越來越強(qiáng)大了，是不是要建一個(gè)網(wǎng)站方便大家交流？”
丙：“好啊好啊！”
甲：“這個(gè)網(wǎng)站叫什么名字呢？”
丙：“我們的手主要是伸向哪里的？當(dāng)然是包里的對(duì)不對(duì)，就叫掏包網(wǎng)吧！”
8、語文課上，老師問：“哪位同學(xué)知道死皮賴臉的意思？”
小明：“老師，我知道。”
老師：“好，你來說。”
小明：“老師罵我們的時(shí)候，面無表情，就像死了一樣，這就是死皮。老師上課的時(shí)候，打了下課鈴，他還不下課，總是賴在教室里，真不要臉，這就是賴臉。”
老師：“尼瑪，給我滾出去！”
9、三個(gè)人討論一份人事問題。
甲：“他是個(gè)性格開朗的人，很適合加入我們的團(tuán)隊(duì)。”
乙：“除了性格，還要看其它方面，比如，做事是不是認(rèn)真，為人是不是和諧？”
甲：“我和他交往過，這些方面也是不錯(cuò)的。”
乙：“還有，他熱愛團(tuán)隊(duì)工作嗎？”
甲：“這個(gè)不用擔(dān)心，他非常喜歡的。”
乙問一言不發(fā)的丙：“你認(rèn)識(shí)這個(gè)人嗎，你同不同意他加入呢？”
丙：“同意，不就是入個(gè)群?jiǎn)?，有必要搞的這么嚴(yán)嚴(yán)肅嗎？！”
10、老公：“老婆，你看電視里面男人找了小三女方都將男方凈身出戶了，如果我找了小三，你會(huì)怎么樣？”
老婆：“我也將你凈身出戶。”
老公：“是嗎？以我能力就算凈身出戶我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”
老婆：“真不明白，我讓你‘凈身’出戶，你都沒有根了，還要美女干嘛！”
老公：“........算你狠！”
11、兒子在看《西游記》，夫妻倆跟著看。
丈夫：“西天路上有個(gè)女兒國(guó)，為什么沒有男兒國(guó)？”
妻子：“因?yàn)槟腥嘶ㄐ陌。?rdquo;
丈夫：“跟男人花心有什么關(guān)系？”
妻子：“怎么沒關(guān)系，男人在沒有女人的地方呆的住嗎？肯定呆不住的，他們就會(huì)去別的地方找女人。最后男人走光了，就沒有男兒國(guó)了嘛！”
12、女A：“隨著年齡的增長(zhǎng)，思想認(rèn)識(shí)也在改變。”
女B：“怎么講？”
女A：“比如，以前提到槍的時(shí)候，自然就會(huì)聯(lián)想到威風(fēng)凜凜的軍人，現(xiàn)在提到槍的時(shí)候，自然就會(huì)想到赤身裸體的男人了！
13、女人是一面鏡子，男人是什么樣子，在女人面前一照就知道了。男人有沒有實(shí)力，陪女人買買東西就知道；男人有沒有腳力，陪女人逛逛街就知道；男人有沒有精力，陪女人上上床就知道！
14、老張?zhí)嶂鴤€(gè)黑袋子走路上。
老李見了，道：“喲，這買得啥??！”
老張道：“作為一個(gè)新時(shí)代的模范丈夫，老婆累了幫她按摩，老婆睡了幫她蓋被，老婆哭了給她遞紙巾，老婆來大姨媽了......”
老李：“給她買姨媽巾？”
老張傷感道：“幫她買沒什么，幫她丟用過的姨媽巾才慘呢！”
老李嚇壞，趕緊躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。
15、媽媽：兒子，你怎么老交不到女朋友么！
兒子：怪你嘍！
媽媽：這怎么怪我？
兒子掐著蘭花指道：她們都說因?yàn)槲?lsquo;娘’！
媽媽：......
16、不小心撞到一個(gè)胖女人，那體型我怕了，連忙道歉：對(duì)不起，我有眼不識(shí)泰山！
17、看著各個(gè)地方的娶妻價(jià)格表，我突然有種想要逃離家鄉(xiāng)的感覺，居然老家娶老婆成本價(jià)格上榜首，壓根就很難娶到到老婆，所以面對(duì)這樣的行業(yè)我毅然決然的離開了家鄉(xiāng)，準(zhǔn)備到泰國(guó)做個(gè)手術(shù)在回家鄉(xiāng)，那得多搶手啊。
18、媳婦兒，打電話給我說：老公！當(dāng)有人總是糾纏你，折磨你，讓你痛苦不堪，你應(yīng)該怎么辦？
我說：還能怎么辦！跟他盡早脫離干系。
媳婦說：我就是按你說的這么辦的！孩子流產(chǎn)了！
我：啊。。
19、豬八戒：我要看恐怖片
孫悟空：我想你推薦幾本書
豬八戒：我告訴你，什么午夜兇鈴，咒怨，我都不懼
孫悟空：我告訴你幾本書，你肯定害怕
豬八戒看了那幾本書：太嚇人了，嚇?biāo)牢伊?，沒想到世上還有這樣的書籍。
八戒的那本書叫《烤爐豬做法大全》
20、甲：我們公司真好，每天空調(diào)開著，上班還得穿西服！
乙：還是我們公司好，現(xiàn)在上班都得穿羽絨服！
甲：有病吧？這么熱的天，還穿羽絨服？空調(diào)制冷效果這么好，溫度不好調(diào)高點(diǎn)？
乙：你才有病，本來就是嘛！
甲：那你說你們是啥公司？
乙：市食品有限公司，冷庫！
甲：尼瑪……