也許，是我太頹廢

不想聽課，不想寫作業(yè)，腦子里混做一團的時候卻似乎總有一種明確的想法：我有一件很重要的事情沒有做。當我攤開這個本子的時候，忽然知道那件重要的事情是寫點文字，但當我下筆寫的時候，卻驚慌得發(fā)現(xiàn)我不知道寫什么好，似乎是腦汁榨干了，對什么都麻木了。

我想，我終于成為了一個一無用處的人了。

這個冬末春初的時候，我瘋狂地愛上了“終于”二字，比如，當這個北方小鎮(zhèn)09年第一場夾雜著沙塵的大風迷住了我的眼睛的時候，我說，北方的春天終于來了。然而“終于”后面的事物卻并不是我想要的，我想要的，永遠不會出現(xiàn)在“終于”后面。比如我想“從今天起，做一個幸福的人”，開始自己的流浪旅行，去云南，去江南，去上海，去西藏……可這些只能是幻想，首先它不能“從今天開始”，因為天已經(jīng)黑了，其次也不能從明天開始，因為明天早上我要起得很早去上課，然后天又黑了………像這樣循環(huán)，夢想就像那塊清香撲鼻的香皂，被這如水的時間緩緩沖著，越來越小直到看不見蹤跡。

我想，只有當我拿起筆來的時候，我才是快樂的，哪怕像現(xiàn)在一樣不知道寫什么，我至少可以確定我還活著，大腦的齒輪還在轉(zhuǎn)動，雖然它像家里那輛許久不用的自行車一樣因為鏈子上少了油而轉(zhuǎn)起來吱吱作響，那也是幸福的，異常的幸福。

我個子低，一米五八，他們總會和我開玩笑說，你不行，小丫頭，我都看見你的頭頂了。我就在想，看見別人的頭頂是一種什么樣的感覺，高高在上么？然后忽然有一天我又想，上面一點的空氣是不是新鮮一點呢？……我覺得我是瘋了。

上帝欲使人滅亡，必先使人瘋狂。我想我暫時還不會滅亡，但我的幸福感快要滅亡了。曾經(jīng)我幻想自己會是一個多么幸福的孩子呀！背著帆布包去旅行吧！看“滾滾長江東逝水”，看“春來江水綠如藍”，看“葉上初陽干宿雨，水面清園，一一風荷舉”，看“千里澄江似練，翠峰如簇”……可是現(xiàn)在這是不可能的了，理想很美好，現(xiàn)實很殘酷。我沒有勇氣放棄學(xué)業(yè)去旅行，盡管我真的覺得那樣才會幸福。我想我終于是長大了。一個人長大的標志或許就是再也不敢做以前的夢了，他自己都覺得那是多么可笑且不切合實際。我神經(jīng)質(zhì)的想不知道彼得潘怎么樣了，他也長大了么？

我正在努力的失去我的一個朋友：H，看到這句話很多人會罵我無情無義，但是我瘋狂的愛上了一個人的生活：一個人回家，一個人去上課，一個人發(fā)呆。我享受那種靜美。開始反感某H的駭人的放聲大笑，討厭她對我開的有些傷自尊的玩笑，厭煩她在路上用一種昏昏欲睡的表情和語調(diào)告訴我她好難受好疲憊。我所能做的是拼命地關(guān)起自己的心靈，拒絕讓這種悲觀的情緒感染我，我發(fā)現(xiàn)我的想法是，回家好好睡一覺，第二天開開心心、精力充沛地上課去。所以我選擇了自己走路，雖然我曾經(jīng)那么害怕一個人，總覺得一個人走路旁人會嘲笑我，認為我沒有朋友。一個人走路，一個人走路，也許還要像安妮寶貝說的，穿上白色棉布裙子，光著腳穿著球鞋，沿著鐵路走一遭，漫無目的，卻樂此不疲。

我憧憬了好多幸福場景，然后閉眼，微笑，忘記它們，繼續(xù)過我的高二理科生的波瀾不驚的生活。

“也許波瀾不驚之下隱藏著巨大的能量。”我安慰自己。

盡管可能性微乎其微。