那一年，這一年

那一年，我六歲，還是一個年幼懵懂的孩子，任然會咿咿呀呀的跟著動畫片的那些“英雄人物”使用的超能力的句子亂喊，模仿得不亦樂乎。那時我還會乖巧的聽從師長和父母的教導(dǎo)，還會不顧高年級學(xué)長學(xué)姐們的嘲笑，穿著土里土氣的校服，扎著過時的羊角辮，不挽褲腳，不扎衣擺，校服還是干凈整潔的，全然一副好學(xué)生的摸樣，那是，我單純地以為，我的青春將會是在學(xué)習和教導(dǎo)中溜過。

那一年，我八歲，我似乎是讀懂了高年級學(xué)長學(xué)姐們的嘲笑，我放下了早已披及腰蠻的長發(fā)，留起了劉海，在校服上畫各式各樣的涂鴉。我開始挽褲腳，扎衣擺，瞟白眼，開始放下了那個單純乖巧的摸樣，比以往百倍的注重自己的形象。

那時，我年少的以為，這就是我的青春的開始，這個異樣燦爛的青春。那一年，我十一歲，我已是一個小學(xué)階段的“學(xué)姐”，我已膩煩又或者說是厭煩了動畫片的幼稚與無味，我開始看那些瓊瑤式的愛情故事。那一句句我似懂非懂的言情句子，我卻會看的一個勁兒的跟著梗咽。我不再完全聽信師長的孜孜教誨和父母的嘮叨叮嚀，我學(xué)會了頂嘴、說粗口、發(fā)脾氣，學(xué)會了霸道、叛逆，學(xué)會了與違愿的人和事對著干，哪怕輸了我也覺得心滿意足。十一歲的我張揚、叛逆、灑脫、狂妄、自傲、甚至不知天高地厚。同時也學(xué)會了看不起那些如我曾經(jīng)般幼稚的人，嘲諷著他們的年幼無知。那時，我愚昧的以為，這就是我的青春，這個張揚跋扈、放蕩不羈的青春。

這一年，我十三歲，我已步入初中這個領(lǐng)域，我也是一名八年級學(xué)生了。我逐漸拋開了小學(xué)那些青澀、張揚、叛逆、幼稚，迎來了一絲穩(wěn)重、成熟和理性。盡管還是會偶爾的幼稚一下，卻再也不及以前那份瘋狂。漸漸的，我不再留長發(fā)，于是乎，毫不惋惜的把長發(fā)剪成了學(xué)生頭，如同把那些稚嫩珍貴的過去壓箱底。即使改變了不少，有些習慣卻像烙印般深深地刻畫在我的骨髓里。然而，成長本應(yīng)收獲許多，我卻真實的發(fā)現(xiàn)，我失去了那個真正的自我。那個會發(fā)自內(nèi)心笑的人消失了，取而代之的是現(xiàn)在這個為了迎合他人而整日假顏歡笑的虛偽的人！縱然，我厭惡這個虛偽的自己，羨慕他人的笑靨如花，卻依然周而復(fù)始的虛偽著。十三歲，這個年齡說大不大，說小卻也能獨立做主了。在這個年紀里，總會有迷途的羔羊迷失了自我。我想，我就是這迷糊的羔羊中的一只，在這盛夏流年中迷失了自我。那些比我們小的人羨慕我們所謂的灑脫自由與成熟，同時自嘲他們那寶貴的年幼。他們僅看到我們光鮮亮麗的一面，卻不曾體會過我們的行尸走肉。

驀然，我不由得想起，我曾也是這般羨慕渴望這個樣子不是嗎？于是，我自嘲的笑了。那一年，那些年，我們還年少；這一年，我們改變了不少，改變了初心，改變了模樣，甚至那份天真也不知不覺地煙消云散了。那一年，這一年……