忘記

那些你說要記得的，今天全都遺忘了。

不知道為什么要在今天這個時候，來強迫自己再次動筆，再次訴說那些過去的事情，雖然我已經早已決定將你遺忘，為了達到目的我甚至刪除了你的Q撤消了你博的鏈接，所有整齊的線索從此繚亂無序起來，沒有一絲后悔的意思，事過境遷，忘記最初的想法。

我只是想回憶一下，回頭看看自己粉飾后的年華。

可是這并不輕松，它無比晦澀的堵塞了我的思維，妄圖修改記憶，這是一個多么愚蠢的想法，可是我居然信以為真的去努力了那么久。

那些刻意隱瞞的不開心的事情，以及刻意杜撰的美好往事，在回憶中的舊日校園里原形畢露，沒有任何掩飾可以遮蔽這些，歌頌青春歲月，多么心虛。

如果在我們共同經歷過的那些事情之后，彼此更多的了解對方，或者說是，誤解。不能夠原諒，那么的不甘心，要憑借自己的記憶來不斷訴說，在我的思想還沒有衰竭，那些曾經強烈的讓我不安憤怒沮喪無奈甚至心灰意冷的事情，那些無法容忍無法寬恕乃至歇斯底里的人事，在我們共同度過彼此青春年華里的最好的時光，最美好的時代，最黯淡的時代。

而我在今天，在我用夸張的語調高呼自己已經是一個悲哀的90后的時候，我已經完全能夠看得開那些往昔歲月里的可笑之處，連疼痛都無比可笑，我看著在那些年月里流離失所的自己與別人，連感嘆的力量都沒有了。

你在課桌上畫下一個蠟筆小新以及一個某種動物的頭像，娛樂那么少。在平時的數學測驗中偷偷的看課外書，當班主任從身邊經過時提心吊膽。因為不喜歡排長長的隊伍，索性絕食，被你揪著訓斥。我在試卷背后一點一點的計算自己的考試成績以及年級排名，已經永遠回不到那樣的年代了，可它們依舊永生不息。

就算我再努力的去編造故事，改名換姓，可是小說里的那些女孩子還是脫不了你的影子，而且那些情節(jié)，就算我費盡心思的想寫出個美好，可是結尾依舊不能夠如愿，忘記了美好應該如何描寫。

一直都知道自己不是一個善于說故事的人，可是當過往的風吹過那些黃沙，那些湮滅在時空中的一切都顯現(xiàn)出來，那將是多么的傳奇呢，可是我默不作聲的看著它們，多么的落寞。

寫下的故事不好看，我也沒有辦法。

就算我強迫自己在說故事的時候要盡力保持真實，可是我還是忍不住的想把故事往美好了說，一向如此你都知道，可是你永遠沒有機會明白了。學校已經改變了那么多，不管是我們的初中還是高中，舊操場已經完全消亡，新的教學樓在我們以前不可思議的地方矗立，三年之后又三年。

在下午放學的間隙里飛快的穿越整個城市，去我們初中的小吃街，給你買你喜歡吃的牛筋面，在城市的外環(huán)路上快速的飛馳，所有的時間都是經過精心計算，不會讓你等太久。

看到你接過去笑的開心的樣子，我就也很開心，忘記了那些兩個人爭吵時的不愉快。我時常想，如果我就這樣死了，你會為我哭么？？后來在你離開我已經很久以后，我終于開口問起你，你毫不猶豫的說，不會。而那個時候的我也早已不會計較這些了，我們都不會再計較彼此了，是吧？？

應該是的，連你都已經不是小孩子了，擔當起來的，那些青春，累累傷痕。

真不知道如果自己能夠以一個局外人的眼光來看待我們的往事，那么會是怎樣的一個故事。是純情或許不堪，還是錯的體無完膚還自以為是，多么愧疚，那么一段美好的時光，生生的就這樣被我們自己給毀了，無數次的在黑夜里把那些細節(jié)回想數百遍，可是那些是是非非，恩恩義義，哪是能夠分得清想得明的呢。如同我在那些與你有關的事件中反復描摹，可是我依舊是個容易迷路的異鄉(xiāng)人，我怕自己永遠都找不到真實。

千變萬化朝朝暮暮，誰都說不出真實的結局，那么姑且相信都是真的。

初中時你的班級在我班級的樓上，我的記憶中從未有你的身影出現(xiàn)，我的交際里沒有一絲與你有關的信息，可是你卻說，那么早的時候你就知道過我。多么不情愿，如果，一直不相識……

可是，完全沒有辦法，我?guī)缀鯌岩晌覀兊南喾?，其實只是某個未知的導演虛構的一部電影，或者某個隱藏在背后的蹩腳作家寫下的惡俗小說，老套的橋段夸張的性格無謂的誤會。忘記吧忘記吧。

可是，永遠忘記不了，中考結束最后一門的時候，我和你在校門口安靜道別，和之前三年里任何一次道別沒有絲毫異樣，甚至最后你還為了給我解暑，走很遠給我買雪糕，我有預感的推辭著，在我們彼此轉身離去的那一刻，那根雪糕悄無聲息的融化，我和你所有的故事也悄然崩塌。