在那邊——我的港灣

草草寫完了一篇作文，眼神中的煩躁與懶散，百無聊賴看著電腦上播放的電影，枯燥與無味隨時醞釀著爆發(fā)的前奏。時間在不知不覺中流逝窗外已經(jīng)布上了黑幕。

就如以往般帶著緩慢步調(diào)回到臥室習慣性掀起床頭柜上的布料朝籠子里看去。一秒兩秒三秒，我呆愣著甚至不知道是怎么打開籠子的，它是睡著了嗎，靜靜躺在我的手上掙扎著移動，身體敘說著冰涼的痛苦。我跑到浴室打開取暖器小心翼翼為它取暖不時跟它聊聊天疏松它的血管和筋骨。要是往常這個炸毛毫無安全感的小家伙不說話上來就是一口咬下去。它張張嘴低低呻吟我湊近聽著它呢喃，我猜想或許它在說你把我弄疼了又或許是在享受按摩。取暖器的熱風好多次將我的手燙著，我一次又一次呼喚著它。我很少這樣呼喚它的名字，雖然我看著它長大。

我喜愛動物狗和貓家里沒有足夠的空間去喂養(yǎng)，但是倉鼠就不同了。我養(yǎng)過四只倉鼠，一只才回來一天便被凍僵，徹夜的寒風捶打著我脆弱的神經(jīng)。還有兩只，一個叫寶寶一個叫貝貝，多么幼稚的名字卻寄托著我年少的祝福，或許它們還是沒有逃脫命運的阻礙，貝貝先離去了，它一直消瘦的身軀成了我最后對它的印象；寶寶或許有著胖虎的性格暴力解決一切在它身上展現(xiàn)的淋漓盡致，但是它也有小鳥依人的時候，畢竟在被我惡騷擾多次后它還是接受了我的存在時而被占便宜也無所謂了，依舊是冬天我不明白為何身強力壯的它倒了，微微眨著眼喘著粗氣虛弱看著我，不知道為什么，我從它的眼神中看到了不舍和堅強，它是在我的手上離開的悄悄的最后也不忘在我手指上輕咬，連個牙印都沒留下。

最后一只倉鼠叫寶貝，一個肉麻的名字證明了它是一個替身，給我去懷念的替身，它從小都不曾安安穩(wěn)穩(wěn)讓我少操一點心，光是為它清潔籠子連哄帶騙的招數(shù)已經(jīng)可以媲美《孫子兵法》也不亞于《三十六計》。過年時我不止一次期望它能安靜下來，可當這個愿望實現(xiàn)時我卻悲傷到失聲痛哭。我將它輕輕安置在電熱毯上，它微弱的喘息牽動著我快速的心跳，我卷縮在母親懷中以求足夠的安慰，到最后我只有聽天由命，我不忍心看著它越發(fā)迷離的眼神，卻忍不住無數(shù)次去觀察它。最終它溫順地看了看我，那是多么乖巧，可我討厭此時它的安靜。我呢喃著，再不起來就把你丟掉，直到最后只能用上哀求這個詞還形容。過了一會兒，它柔軟的身軀變得僵硬，再也感受不到一丁點心跳。

其實世間最痛苦的不是你愛的離你而去，而是看著你愛的離你而去卻只能祈禱而不做其他。那一刻你才感受到什么叫呼吸停止心臟麻痹，痛苦的即將暈死一般。

我這個人很懶，我的夢想都是飄忽不定，就像散沙一般，沒有牽引。我機械本著學習是為自己的口號，實際上并未如此，我一直想找到自己的執(zhí)念，好讓我不必如此疲憊有壓力。“我想做獸醫(yī)。”便成了我奮斗的執(zhí)念。我不喜歡人類，同時也反感自身，破壞自然卻還有裝作高級動物才是最低級的是最卑微的，所以我拒絕母親給我定的夢想，堅決不做醫(yī)生去迎接所謂的新生命。我是很絕情，我每天的瘋瘋癲癲模不過是刻意去接受陽光，我討厭背叛甚至沒有安全感或者不愿相信別人，我以自我為中心牢牢鎖住外界的侵犯。我只有在動物面前才能平衡，以前我認為這是母性，可現(xiàn)在我才知道這不過是最堅定的執(zhí)念我最溫柔的港灣，它經(jīng)過時間沉睡在我身邊。四次離去足以讓我摸索到它的存在。

我會不知不覺去看與動物有關的資料，即使不喜歡生物課我也會靜靜審閱生物書，在買書時也會情不自禁去看有關動物的，就算是被單裝飾品禮物都與動物有著深深的關系。

在遠方，天很藍，水很清，鳥兒早早開始歌唱，弱肉強食的話劇不停在上演，那里散發(fā)著雨后泥土的氣息，那里的生靈都有一雙懵懂的雙眼。我要化作清風，化作清水，靜靜依靠在它們身邊。