怪才！鬼才！奇才！——我就是貝多芬

1827年，我悄悄離開了世界，上帝帶引我來(lái)到了天堂，上帝誠(chéng)懇問(wèn)我：“你這一生雙耳失聰，可以說(shuō)是什么音樂(lè)也沒(méi)有過(guò)，覺(jué)得可惜嗎?”此刻，我聽見聲音了，31年了，整整31年了，我終于又能聽到聲音了，我頓時(shí)熱淚盈眶，31年受到的冷眼與嘲笑，被人當(dāng)成傻子、瘋子、和小丑的委屈全融化成了眼淚。上帝看到我熱淚盈眶，便懂得了什么。便問(wèn)我：“真的不可惜嗎？”“不可惜,因?yàn)槲矣帜苈牭酱笞匀坏穆曇袅恕?rdquo;我激動(dòng)地說(shuō)出這些話。上帝問(wèn)我：“那你恨過(guò)上帝把你折磨成這樣嗎？”我默默無(wú)語(yǔ)，回憶浸入沉默的輪回中……

1770年的一個(gè)晚上，我出生在德國(guó)的一個(gè)宮廷樂(lè)師家庭，爸爸是高音歌唱家，他們從小就培養(yǎng)我，使我受到音樂(lè)的熏陶，那時(shí)，我就感覺(jué)我是為音樂(lè)而生的，因?yàn)樯系圪n予我這份條件，這份潛能。我就要將它發(fā)揮的淋漓盡致。懷揣這著這份夢(mèng)想和對(duì)音樂(lè)的執(zhí)著，我輟學(xué)進(jìn)入了音樂(lè)學(xué)院，學(xué)習(xí)著后天知識(shí)。

漸漸，我長(zhǎng)大了，成為了一個(gè)小有名氣的音樂(lè)家，那年我19歲，正趕上法國(guó)大革命，我便開始感受到民主、平等、博愛(ài)等新思想，順應(yīng)時(shí)代的發(fā)展，是自己站在了新的起跑線上，等待著槍響的那一刻……

1976年，不幸的事發(fā)生了，在我26歲時(shí)，我在音樂(lè)臺(tái)階中蒸蒸日上的時(shí)候罵我感覺(jué)我的聽力開始減退，這對(duì)一個(gè)音樂(lè)家是多么大的不幸啊，就像歌手突然啞了，再也唱不出聲音了；就像舞蹈者失去了雙足，再也不能跳出優(yōu)美的舞姿了；就像寫作家失去了雙手，再也不能親自寫出優(yōu)雅的離騷了……從那一天起，我開始慢慢絕望了，我害怕聲音會(huì)丟棄我，更害怕這一生無(wú)法完成偉大的理想，感覺(jué)自己白活了，毀于耳聾一旦。

從那天起，我聽力越來(lái)越差。聲音越來(lái)越小，有時(shí)甚至聽不到聲音，那些年，這些聲音對(duì)我越來(lái)越珍貴，我十分珍惜聽到的聲音，他們?cè)谖业亩谢剞D(zhuǎn)；在我耳蝸中仔細(xì)品味；已經(jīng)深深的刻在我的心中。因?yàn)槲抑涝龠^(guò)多少時(shí)候我就再也聽不到他們了，永遠(yuǎn)都與我隔絕了?，F(xiàn)在感覺(jué)能聽到聲音真是一種幸福，我多么希望時(shí)間能夠停留在這一刻，讓我現(xiàn)在再多聽聽聲音，因?yàn)槲乙院缶驮僖惨姴坏竭@些可憐的家伙了。

所以我趁我還能聽到聲音的時(shí)候，努力奮斗，“自由和進(jìn)步”成為了我終生追求的藝術(shù)與人生目標(biāo)，我把每天都當(dāng)作生命中的最后一天，我格外珍惜沒(méi)有失明的那些年，更加珍惜聽到的每個(gè)音符，每一個(gè)字。

因?yàn)槲野炎约阂暈榭煲x開世界的人，所以我大膽地嘗試每一個(gè)音樂(lè)風(fēng)格，打破人們的思想，資本主義是萬(wàn)歲的。經(jīng)過(guò)我不斷的嘗試，我創(chuàng)造了奏鳴-交響曲，這算是我人生的輝煌了。

1816年，我很清楚這一年，我46歲，我徹底聾了，耳朵不見了，聲音不見了。我并沒(méi)有太多驚訝，我知道這一天總會(huì)來(lái)臨的，只是有點(diǎn)悲傷，有點(diǎn)絕望。我像是只有一半身子活在世上，另一半早已死去。我成了個(gè)瘋子。我感覺(jué)自己是個(gè)失敗者，多年的努力都沒(méi)有了，我根本聽不見多年來(lái)的成就，換句話說(shuō)，我的音樂(lè)旅行到此結(jié)束了。他們從我的世界消失了，我成了一個(gè)孤獨(dú)患者，更像死人。

在“死”去的那些天內(nèi)，我一直再想，我還有什么？我感覺(jué)我什么也沒(méi)了，我像是透明的人影，只是孤零零的殘缺的生命。我只剩下殘缺的生命了，還有剩余死亡的那些日子，我還能干什么？

我開始繼續(xù)地創(chuàng)作音樂(lè)，試圖走完音樂(lè)之路，我沉重地?fù)軇?dòng)鋼琴，我什么也聽不到，感覺(jué)音樂(lè)對(duì)我太陌生了，奇怪，跟音樂(lè)玩耍了那么多年，現(xiàn)在怎么越來(lái)越陌生，彼此之間越來(lái)越遠(yuǎn)了。你不說(shuō)話了,你不理我了，你沉默了，我也沉默了。

我們竟然成為了這輩子都無(wú)法走進(jìn)彼此的最熟悉的陌生人。我摸著冰冷的琴鍵，摸著摸著，心卻涼了。

從那一天到我逝世后，我一直跟著這個(gè)陌生人一起走著，這是沒(méi)有快樂(lè)的懲罰，這種懲罰是痛苦的，比死亡還要痛苦。

面對(duì)冰冷的音樂(lè)，我的熱情早已被你澆滅。為什么別人能夠聽到你的竊竊私語(yǔ)，我卻聽不到，什么也聽不到。

無(wú)聲的音樂(lè)是痛苦的，勝過(guò)無(wú)聲的日子。

我是多么渴望聲音，就算只有一句，一字。

1827年，我再也無(wú)法忍受被你泠漠的日子，我悄悄離開了世界，上帝帶引我來(lái)到了天堂。

這時(shí)，我被上帝的話再次驚醒了，打破了我的沉思：“你恨上帝嗎？把你折磨成這樣？”多年的委屈一迸激發(fā)，一股熱血涌上心頭：“我恨，我恨你，為什么讓我雙耳失聰，讓我與聲音相隔半生。”“為什么”上帝大怒。我嘆了口氣：“因?yàn)槲姨珢?ài)音樂(lè)了。”于是我進(jìn)入了地獄……

本文并非捏造事實(shí)，只為控訴社會(huì)黑暗。

作者：Coco

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