以前，我只是個(gè)多面體，糾結(jié)、幼稚、暴躁、沖動(dòng)、膽小統(tǒng)統(tǒng)都屬于我的代名詞。
現(xiàn)在，我已經(jīng)懂得怎么去愛別人，愛自己；也開始規(guī)劃著我每每的未來。
未來，我更加讓自己清楚的知道，任何荒誕不羈羨煞眾生的幻夢，都及不上這現(xiàn)實(shí)忐忑的每一天。
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媽媽說，我以前是個(gè)很封閉的女孩。一遇到困難就恨不起、愛不起、哭不起，笑不起。有時(shí)候受到傷害遍體鱗傷的時(shí)候還可以強(qiáng)裝淡定，還可以給別人一個(gè)放心的微笑。喜歡倦在沙發(fā)上感受這雀巢咖啡的低調(diào)而飛揚(yáng)，自己說故事給自己聽，唱歌給自己聽，靜靜的聆聽心跳，把自己關(guān)在屬于自己的時(shí)空，一個(gè)人稱盟主。所有的人對我來說都只是素不相識的陌生人而已。受了傷的目光，只能遠(yuǎn)遠(yuǎn)的望著遙不可及的幸福。面對傷害過我的人卻只能手足無措毫無顧忌，頭也不會(huì)的離開。那個(gè)時(shí)候的我只知道每個(gè)人都在愛與恨的競技場場穿梭著并不曾想過去選擇，也不曾想過去釋懷一切；只知道為自己的錯(cuò)誤找一個(gè)出口和借口，只希望自己的保護(hù)色可以不要被狠心的捅破，不希望最后赤裸裸的在陽光和黑暗的交接處毀滅。一遍遍的被傷害卻沒有反駁的力氣，沒有聲音的哭喊，沒有銳利的眼神去扼殺別人的欲望，等來的卻是無法爭辯的荒唐的要求和理由。其實(shí)，自己真的很恨自己的懦弱，恨自己的糾結(jié)、膽小，及為何有話卻說不出口，恨自己的幼稚，自己的半成熟。
媽媽說，我現(xiàn)在是個(gè)很懷舊的女孩。只要一個(gè)小小的問候和動(dòng)作，都可以讓我銘記在心，甚至可以不孤單。太多事物對我來說一旦愛上便無法自拔，一旦愛上就要認(rèn)真對待，否則會(huì)覺得是自己的思緒殘殺了一個(gè)純潔的靈魂?？吹轿业娜撕芏啵业娜苏娴奶?，嚴(yán)格說是沒有。用盡了太多的爛借口告訴自己，沒有別人懂我一樣還可以很開心，沒有別人懂我我還是可以自己為自己填上那段空白的沒人懂的傳說，沒有別人懂我我還是可以自己給自己承諾、自己給自己拉鉤，沒有別人懂我一樣可以充實(shí)的生活，沒有別人懂我一樣可以對著鏡子里的我說心里話。就是因?yàn)檫@樣，每天都告訴自己真的很不錯(cuò)。不要管身邊的人如何看待自己，還是要去滿足自己，不讓自己受傷。
以后，我要讓自己更加清晰什么是這世界一切的假象和陰霾。每個(gè)白天和夜晚都會(huì)望著天花板，美美的規(guī)劃著未來。我可笑自己，甚至幻想自己以后讀文大，去加拿大游學(xué)，要去HY工作，去文萊購物，可笑到連自己以后要養(yǎng)的寵物的品種和名字都想好了。現(xiàn)在，我明白最正確的就是好好看清現(xiàn)在，看清眼前的一切。認(rèn)知每個(gè)人給我的鼓勵(lì)，告訴我要如向日葵一樣總在陽光下自己放縱，不受束縛。