流年里輕寒

人在長大，最直接的感受就是孤獨感被無限延伸。從一顆豆大的疙瘩到團團包圍住自已的汪洋大湖，不過也就幾年的距離。

在我小的時候尤其害怕因為不全群而被同學(xué)們排擠出去。因為不了解，所以插不進一句話。當(dāng)然也害怕被拒絕，當(dāng)我被拒絕一起踏青或聚會時，我便情不自禁感到一種搬起石頭砸自已腳的尷尬。在這種尷尬下，自卑，不好意思，還有自尊心組成了一片不大不小的泥潭，我身不由已地陷進去，無法全身而退。

我極其乃至恐懼這種感覺，在那個歲數(shù)，那個時候。

我會覺得自已同社會脫了節(jié)一樣。哦!還不是社會，是那個時候小學(xué)的小社會。因為我的個體無法與整體融洽地合二為一。當(dāng)我想?yún)⑴c到談笑風(fēng)生的人群中時，他們或齊齊地用怪異眼光凝視著我，或鄙夷地直言“你知道什么!”

　 　那個時候我悲哀地獨來獨往，影子在一大堆穿梭的人中間，一下子拉得好長。我不明白，不明白同齡同性的排斥。不過很快當(dāng)我長得再大一些的時候我便清楚了， 因為小小的我太直言不諱。正是那些天真的直言，那些聽起來不舒服卻真實的“直言”，在我和他們之間架起一道厚厚的透明的屏障。

在我終于明白這一點的時候，身邊的同學(xué)們已然長大初成，我也長大，我們奔跑追逐的身影縮小幻化成過去的影像。我不得不脫離過去的念想，回到現(xiàn)實中來。卻驚異地發(fā)現(xiàn)學(xué)校中 深得人緣的那些俊男靚女都戴上了一層淺淺的“面具”，雖然粗糙，雖然有時戴悶了會解下來，但那畢竟是面具，我極難看清他們面具下真實的面孔。比如說今天還 同我粘得像橡皮糖一樣的女伴，明天卻和一大幫人興高采烈地說著我的壞話，討論如何合力孤立我的計策。后天又跑來和我道歉，說她的苦衷，說她的身不由…我無 法分辯他們的話，我當(dāng)然愿意相信那是真的——她真的有想說不能說的苦衷。但我卻又極其擔(dān)心，擔(dān)心在我真切的相信后現(xiàn)實會不會狠狠地抽我一個耳光。

被扇過的巴掌多了之后，臉就厚了，就長出了新的臉。

我開始合群，合群地為自已制作了一張張精致的面具，需要的時候掛上去，不需要的時候摘下來。我開始學(xué)著假笑，開始承受別人的奚落，開始裝傻，裝作不明真相。

當(dāng)然，笑容從勉強到自然。

不知哪位作家說過：不管多么不擇手段，適合現(xiàn)實的總歸是最有用的。

我掙扎在孤獨的泥潭中，想擺脫它。在熱鬧的生日聚會，在與女生交談攀比的過程中。但卻越擺脫越新生，越熱鬧繁華的搖滾音樂，趙羨慕招搖的起哄讓我感到寂寥。因為沒有人真正愿意來懂我。只是愿意就能讓我感到莫名的欣慰。

我的孤獨像癌細胞，轉(zhuǎn)化成深夜的寞然。我開始羨慕那些想笑就笑，想哭就哭的人。

當(dāng)然，在這其間我也像青春期所有的男女一樣，喜歡過優(yōu)秀的異性。我們彼此都有好感，不知所起的純美情愫像一種溫暖的告慰。我們互相欣賞，互相關(guān)心，像談戀愛的男女一樣彼此吃醋著給予對方溫暖。

那是流年浮光中最溫情的時間?？上?，這段剛剛開始的情緒也被時間無情地拋棄了。有什么辦法?我們別無選擇地只好在在小學(xué)畢業(yè)將 它擱置起來。他將準備出國，而我，只能用以后的日子消散自已因為緬懷而帶來的余溫。只是越消散越濃郁。在幾年后的一天里當(dāng)我再次穿上小學(xué)時的風(fēng)衣時，卻驚 覺已然穿不上了。我莫名地哭起來，我不知道自已在哭什么，哭自已，還是哭我們，還是哭這樣小的一個城市我們連畢業(yè)后再見一次的機會都沒有。

或許已經(jīng)見了，只是他不愿再認我——因為我們都大了，都變了，都不明白用什么方式再問好了。

　 　我挑了一個偏僻的初中，一邊經(jīng)歷青春，一邊懷念和期待。我的初中平靜得如同一片水，當(dāng)然不是對所有人都平靜。只是對我。因為我不想第二次將自已推進是是 非非的地方。于是我平淡地看著小學(xué)中不出色的同窗在不出色的初中如魚得水地出入，風(fēng)花雪月。也許上帝對每個人都很公平，小學(xué)的我主動經(jīng)歷，現(xiàn)在實在倒了胃 口，再也提不起什么興趣之言。小學(xué)時的那位同窗羽翅未豐，然初中卻異?；钴S。所以我鎮(zhèn)靜得可怕地兩耳不聞窗外事一心只讀圣賢書。我用實踐證明了“什么時間 做什么事”的重要性。我那剛萌芽的愛戀也好﹑我們那勾心斗角的競爭也好。

在初中補習(xí)班中意外地碰到一位小學(xué)的摯友。她突然說起自己極討 厭那些小學(xué)的同窗，因為他們光鮮亮麗得像顆糖衣炮彈，你不知道她們什么時候爆裂——人際關(guān)系的復(fù)雜讓她作嘔。我何嘗不是呢?我何嘗不是炸彈?也許現(xiàn)在我明 白：在“戰(zhàn)火紛飛”的年代，不是你被別人打便是你打別人。被動的善良懦弱，主動的勇敢寂寞。

　 　在初中的低調(diào)讓我擁有了相對靜謐的安閑。也有很多人會邀我同去踏青或是參加聚會，但我多會拒絕。當(dāng)我坐在冬日午后的搖椅上淺嘗一杯檸檬水﹑看一本安妮寶 貝的書時，一種輕柔的愜意便全包圍住我。這也算孤獨，但卻與我小學(xué)的感觸不同。我沉醉其中，不想被任何事物打擾。累了看一看頭上的天，飄著淡淡淺淺的云 朵。感覺還是很美好。

是一種沉靜的落寞，有美的元素。如同兩個人相對而坐。過去，如果不說話，彼此都會覺得不安和浮躁，但現(xiàn)在即使沒有客套的言語，只需一只手覆在另一只手的手尖上，兩人相視一笑，空氣中依然能飄浮出寧靜致遠的味道。

孤單不是單一的情愫，而是會隨著我們腳步而變的影子。

……

當(dāng)我習(xí)慣并享受一個人的孤獨的時候，我知道我成長了。

是什么時候起，過去的自已漸漸遠離，安靜地消失在歲月人海，尋不到蹤跡。連背影，都吝惜地如煙般散去。我說，想哭就哭，想笑就笑吧，只是別忘了趕路。

不知道以前的自已現(xiàn)在在哪個角落，是否安身立命，是否依舊變幻著喜樂憂愁。我什么也做不了，只想送上一聲問候：“嘿!好久不見，你還好嗎?”