寒窗境苦

鐵窗緊鎖，我坐的是星光暗黑之地。常生出一股悲涼之感。大漠中一身輕裝，一柄寒劍，旬個孤獨的劍客。

多想像兒時一樣，很多人聚在一起歡呼。不管日月影梭，尋一份喧嘩，找一段快樂，在幽谷中毫無做作的破著嗓子展示人的靈性、我的真誠。

曾幼稚地與老師在詩海中暢談，而今只有對著紅磚綠墻低訴著那本該嘯吼的不快?？偢杏X有一團褐刺礙著我行進，毛骨悚然，即而心中火竄。恨不能將其活吞，退之也燒個清凈。亂花飛揚，原理失色，斥吼中有人借我一把厚重的板斧。原是鋒刃嘯嘯后，看它挫骨揚灰的，可我轉(zhuǎn)身了。再也不瞅刺那邊的東西，后來還自我安慰，美其名曰草木亦有情。

窗外總是霧氣繚繞，細絲般滴在試卷上的不知是雨還是昏睡的口誕。不知何時，我開始有上課睡覺的習(xí)慣。每逢臺上人唾沫橫飛之際，便是我幽會周公女兒之時。我當然喜歡晴天，不是因為睡覺睡得更舒坦，只覺得有光的地方很明亮很溫馨。可我又不喜歡晴天，其實我真正不喜歡的是陽光下那一對對或一群群不知該稱什么關(guān)系的人，而后我心底的一個聲音告訴我，其時我最喜歡那種烏云密布，電閃雷鳴，八級北風暴雨將傾的天氣，那是一個同姓同學(xué)說的，開始我想極力糾正他，可后來我發(fā)現(xiàn)自己越來越喜歡這樣的天氣。甚至有時想自己天生就歡喜，就應(yīng)生存在這樣的天氣里。太多善良的嘮叨我聽不進，還有希望出點洪澇的邪惡念頭。老師說我這是陰暗心理過于自閉，我想說不是，可沒吱聲。我相信老師不需要我的直面回答，在那變大微駝的身影后，我癡笑著像個瘋子。

有人說我就是個不存在。我不相信，便利用停留在教室十五小時的寶貴時間，從最暗黑的角落出發(fā)，眼睛搜了一排又一排，像小偷一樣，偷瞄人的滋味很難受。直到夜晚眼睛脹痛，我終于疲憊了。我心中一個聲音默默關(guān)心我，而不讓我覺曉的人恐怕在我升天后還看不見。

有人說我活得很輕松。例如：我的同桌，后來我便沒了同桌。他走后我一直感覺自己活在云層中。我開始討厭風，它總想把我吹成甘露或是春霖，濕在土壤里去肥沃一片青稻谷。我只愿飄著，一直到天上最末的六月，十分喧囂，似乎是每一個細胞都炸開了花。盡管在班規(guī)戒律的嚴打下，還是有許多人以身涉險。我不敢，很多人說我膽小，我便真膽小了。

有人總問我的成績，自以為是出于一種長輩的關(guān)懷。我沒有勇氣猛沖上去猛K他或她，畢竟人家大叔大嬸認得咱或認得咱爸。關(guān)鍵是我受不了那種悲天憫人的眼神，搞得像他是施舍我一樣，這樣最摧人心智了。

我一個人在操場中，撐起三根骨絲的木傘，也不聽寒風肆虐，只緊咬嘴唇，哆嗦著上身，朦朧中是后生們各自尋著光亮的身影，沙少間全余下了腥味。一路轉(zhuǎn)圈擠出我一身汗珠，眼灼鏡空。天上云層劃開，白玉環(huán)臺，心寬心慰，身輕身爽，人在一瞬間便超然了，我再也不愿流連在異彩星光中和悠揚的聲樂下死魚般殘喘，只恭敬地接受圣火的洗禮。除去我內(nèi)心中的大片污垢，重新將我的回腸蕩氣與飽經(jīng)銹痕的筆結(jié)合起來，用我最新的書法去重建一個希望的魂靈。

我不再想那些困擾我許久的往事，只愿用累累洼步印出一行人靈的足跡。

窮山惡水總是有的，把握自身才能走出屬于自己的一路清風。