可笑的無題

少年的時光就是晃，用大部分時間去彷徨，僅用幾個瞬間來成長。

——題記

六年級的時候，想起一二年級的幼稚行徑，我會被自己傻哭。在某一個年齡段，我總是認為自己當時做的事情很酷，然而過了幾年，甚至不需要那么久，幾天，幾周，甚至幾個月，有時就忽然覺得，哦，那個時候的自己真傻，怎么會那么做呢？真是笨蛋啊。

想想，是啊，這就是大人們說的成長。

今天天氣很好。

今天心情很差。

數(shù)學考試成績出來了。雖然我也曾設想過自己考得不好，但卻從未往那個層面上去想，小學時的風光讓我迷失在虛榮里，今天我被狠狠的一記重錘，砸中了腦袋，把我從那些不切實際的幻想中拉出。

62分。

我從未設想過這就會是我初一第一次數(shù)學考試的成績，只有62分。當我看到這個成績的時候我在想，會不會是老師打錯了，把92打成了62，畢竟老師也是人，也會犯錯誤的不是么。

但是當試卷發(fā)下來后我傻眼了，62兩個數(shù)字，用鮮紅的筆跡，寫在整張試卷最醒目的位置上，我不知道老師是有心還是無意的，那個“2”字，或多或少的寫在了我的名字后面，把我嚇得一個激靈。

然后悲哀地意識到，哦，這就是我的成績，這就是我第一次考試的成績，只有62分么？！

我的驕傲幾乎使我想要站起來質(zhì)問老師：“你是不是搞錯了？我怎么會只有這么點分？！”然后理智告訴我，不對，你就是這么點分，你只有這幾分，怎么？還沒明白過來么？你太自負了，認為自己很厲害，其實你和大家一樣，只是個普通人。

那一刻我?guī)缀醪桓医邮苓@個殘酷的現(xiàn)實。

現(xiàn)實是很壞的，可是現(xiàn)實一直是很壞的。

我就那么坐在座位上愣了一節(jié)課，老師說什么我完全不知道，只曉得我的驕傲被打擊的一塌糊涂，七零八落，我努力的想要把它從地上拾起來，但是它們是那么的脆弱，不堪一擊。

然后我又知道了，你再這樣，不認真學習，整天玩世不恭，還會更差，信不信？

我信了。因為說話的是我自己。

下課了，幾個人問我考了多少，我如以往般坦誠的告訴他們：“62.”換來的是一波接著一波驚訝的眼神。

后來，一個不知道算是朋友還是算冤家的走過來，笑嘻嘻的說：“聽說你數(shù)學考了62，是真的么？”

雖然她笑得很真誠，但從心底里我就是固執(zhí)的認為它總包含了一絲嘲笑。

于是我就冷冷的看著她，直愣愣的眼神。軍訓的時候，健哥說，看來我最恨他，因為我看他的眼神總充滿了殺氣。

我為此感到無辜，因為我看每個人都是一樣的。

健哥不信，問周圍的人，回答如出一轍。

“是的。”

不約而同的。

我不知道我的眼神究竟是不是充滿了殺氣，因為我沒試過用眼睛瞪著自己。

我瞪著她，她還是笑咪咪的，終于有人來把她拉走了，結(jié)束這場無聊的對峙。

但是拉走她的時候，我分明看見后者的眼神中出現(xiàn)了一縷難以察覺的悲憫。

那種悲哀，幾乎像是一個高高在上的神，俯瞰著那些被他賦予了生命的人類幼稚的行徑。

他們認為自己可以戰(zhàn)勝神，但事實上，神根本不把他們當回事，鳥都不鳥他們，只是悲憫的看著人們自掘墳墓。

現(xiàn)在她看我，用的就是這種眼神。

我忽然感到一陣徹骨的寒冷。

曾幾何時，擁有支配這種眼神的權(quán)利的人，還是我，還有我。

現(xiàn)在，我成了被俯視的一方。

忽然很悲哀，為自己而悲哀。

想想以前的自己，真的是那么的可笑，還沒有意識到我正在給自己挖一個1*1的墳墓。

挖你也挖一個大一點的啊，你挖個1乘1的，有個屁用。

嗯。

那就哭吧，為自己哭。

我們之所以活得累，往往是因為放不下面子來做人。虛榮心無限膨脹，蒙蔽了真實的自我，分不清什么是需要和欲望，把別人的眼光當做行為的最高標準，把別人的恭維當做人生的最高獎賞，完全迷失在世俗的迷宮中。把面子拿下來揣在衣兜里，素面朝天，你會發(fā)現(xiàn)原來生活真的沒那么沉重。